第89章 穿成男主的死对头30

  那是江南暮春，因连日的雨，土石松软。

  先生带我们上山认药草，我身子弱，落在队伍最后。

  他那时还不叫雁晚，叫陆砚，是刚入书院的新生，就走在我不远处。

  我记得他回头看了我一眼，那双眼睛很亮，像山涧里洗过的黑石子。

  然后山体就响了——轰隆隆的，像巨兽翻身。有人喊“塌方了！”，队伍瞬间乱了。我呆在原地，看见一块巨石裹着泥浆朝我滚来，腿却像钉在地上，动弹不得。

  是她他冲了过来。

  那么小的身子，不知哪来的力气，一把将我推开。

  我摔在旁边的树丛里，眼睁睁看着泥石流吞没了她他站的地方。

  那一刻，世界是无声的。

  只有泥浆翻滚的浑浊画面，和她他最后看我的那一眼——没有恐惧，甚至有点不耐烦，好像在说：你这人怎么这么呆。

  后来他们把她他挖出来，满身伤口，奄奄一息。

  大夫说，他能活下来是奇迹。

  我在他房外站了三天，听着里面断续的咳嗽声。

  第一次恨透了自己这破败的身子——如果不是我拖后腿，如果不是我反应慢……

  她醒来后，我去道谢。

  靠在床头的他脸色苍白，却摆摆手：“抱歉，我生病，记不得你是谁了，但是我们可以重新认识。”

  他说得轻描淡写，我却把这句话刻进了骨头里。

  他是光，而我，是追着光却永远隔一步之遥的影子。

  六年后，我因卷入宫闱阴谋下狱。暗无天日的牢房里，刑具的寒光、污血的腥气、还有骨子里透出的冷，我以为我会死在那里。

  直到那天清晨，牢门打开，逆光中站着一个人。

  绯色官袍，身姿挺拔。他走进来，靴子踏在潮湿的稻草上，声音很轻，却震得我耳膜发疼。

  “谢云疏，”他蹲下身，用只有我们能听见的声音说，“我来带你回家。”

  他那时已是御前钦点的新科状元，圣眷正隆。

  为了捞我这个罪臣，她在金殿上跪了三个时辰，呈上十三卷证据，舌战群儒，最后以官位作保，换我一条生路。

  出狱时，我因受刑发烧，意识模糊。他将我扶上马车，我的额头抵着他的肩膀，嗅到她衣领间淡淡的墨香和药草气——这么多年，他一直用着。

  “为什么……”我哑声问。

  “因为我们是朋友。”

  原来……只……是朋友吗?

  在马车颠簸中，我闭着眼，泪水无声地渗入他的衣料。

  不是为疼痛，是为这卑微的、无处安放的感激与……倾慕。

  是的，倾慕。

  我早该承认，从他将我推出泥石流的那一刻，从他在书院灯下一笔一划教我识药草，从她笑着说“谢云疏，你这人就是心思太重”的那些瞬间——我的心，就已经不是自己的了。

  中州水患，我们得以同行。

  路上我咳得厉害，他总是不声不响递来温水或药丸。

  夜里宿在驿馆，我常听见他在隔壁轻踱步的声音—他在看卷宗，在谋划，在扛着我们都看不见的压力。

  在中州，我亲眼看着他如何与贪官周旋，如何在火扬中冷静布局，如何对着灾民时收敛所有锋芒，蹲下身，听一个老妇人哭诉丢失的孙儿。

  他办案时眼神锐利如刀，面对百姓时却柔软得像春天的柳枝。这样的他，让我既骄傲，又自惭形秽。

  我知道自己配不上他。

  我这身子，是累赘。

  一扬风寒就能让我卧床半月，稍微劳累便咳血。在中州那些日夜，我常恨自己无能——明明想他分忧，却总成为需要被照顾的那个。

  他总是说：“谢云疏，你该好好休息。”

  可我知道，这只是安慰。

  像我这样一阵风就能吹倒的人，能帮他什么？我连站在他身前，为他挡一次风雨的力气都没有。

  我更不敢让他知道我的心意。

  他是惊才绝艳的状元郎，是陛下器重的能臣，是百姓口中的“陆青天”。

  他该有锦绣前程，该娶一位门当户对、温婉健康的女子，该在史书上留下清正美名。

  而不是被我这样一个病弱之躯拖累。

  所以我把所有心思都埋在心底最深处。用同僚的身份，用朋友的距离，用克制守礼的言行，一层层包裹起来。

  我和他谈诗论文，议政论策，唯独不谈风月。

  我看着他与萧煜斗嘴，看着陈景明搭着她的肩称兄道弟，看着那些地方官员向她投去钦佩的目光——我站在她身后半步的位置，安静地、贪婪地，收藏着他每一个侧影和笑意。

  这样就够了。我常对自己说：谢云疏，你能以朋友之名陪着她，已是上天厚待。

  直到他在朝堂上宣布自己是女儿身!

  世界在那一刻静了一瞬，随即是剧烈的心跳，撞得我胸口发疼。

  她是女子。

  我该惊讶的，可奇怪的是，我竟有种“原来如此”的释然——难怪她身上总有违和的神秘感，难怪她偶尔流露出不属于少年男子的细腻。

  但释然之后，是更深的自卑和恐惧。

  若她是男子，我尚可借“同为男子”的借口，以朋友之名默默守候。

  可她是女子……那我连这卑微的立扬，都摇摇欲坠。

  她那样好，聪慧、坚韧、善良、耀眼。一旦身份公开，该有多少人倾慕她？

  王公贵族，青年才俊……他们会正大光明地求娶，给她凤冠霞帔，给她我永远给不起的安稳未来。

  而我呢？一个咯血成疾的病秧子，一个连多走几步路都要喘息的废人。

  我拿什么去争？

  又凭什么去争？

  更怕的是，若她知道我的心思，会不会觉得恶心？

  觉得我这残缺的身子、这不该有的妄念，玷污了我们之间干净的情谊？

  所以我不敢说，不能说。

  我甚至庆幸她还未公开身份——这样我还能以“谢大人”的身份，名正言顺地跟在她身边，多看她几眼，多帮她一点。

  尽管这点帮助，微薄得可笑。

  至于我这颗早就交出去的心，就让它安静地待在黑暗里。

  只是偶尔，在咳得无法入眠的深夜里，我会取出当年她救我那日，我悄悄捡起的一片枇杷叶——早已风干，色泽枯黄。

  我把它贴在掌心，想象那年山间的雨、泥石流的轰响，和她推开我时，指尖传来的、短暂却滚烫的温度。

  那是我这一生，离光最近的一次。

  足够了。