第104封遗书·烬冬无春自伤悲

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  宇智波夜泽死后，属于他的白梅的院落，便彻底荒芜了。

  没有人再来打理，杂草开始疯长，唯有那几株白梅，依旧遵循着生命的本能，在料峭春寒中，绽放出最后一片凄艳的雪色。

  我时常会不知不觉地走到这里。

  推开那扇吱呀作响，仿佛随时会碎裂的木门，穿过齐膝的荒草，驻足在那株最大的梅树下。

  花瓣无声飘落，沾在我的发间、肩头，带着一种如同祭奠般的触感。

  我抬着头，看着那些苍白的花瓣在微风中旋转、坠落，心中是一片无边无际的空茫。

  我为什么总是来这里?

  明明宇智波夜泽的死，从任何角度来说，对我都该是大快人心的结果。

  他的死，是罪有应得，是尘埃落定。

  可为什么，当这片他曾经存在的庭院只剩下死寂，当那抹白色的身影彻底从世间消失，我感受不到丝毫复仇的快意，反而像是心脏被硬生生剜去了一块，留下一个永远无法填补的空洞?

  这种情感的缺失，比强烈的恨意更让我感到恐慌。

  就像...我从未真正活过。

  这个认知，逼我去面对一个我逃避了太久太久的问题——

  宇智波恹，你真的...爱宇智波斑吗?

  风吹过，梅枝摇曳，花瓣如雪纷落。

  答案，在漫天花雨中，清晰得令人绝望。

  不。

  我不爱他。

  确切地说...我从未真正爱过他。

  我一直在欺骗自己。

  不愧是宇智波夜泽啊...就连死，都死得如此恰到好处，用他生命的终局，为我献上了最后一课，也是最残忍的一课，他让我看清了我自己。

  他精心算计的时机，在我人生最绝望、最痛苦、最无助、最渴望被救赎的时刻...宇智波斑降临在我的世界。

  从父母死亡那一刻起，我就在内心深处判定自己，不配得到，也永远不会得到，纯粹而永恒的爱。

  所以，当斑出现，带着他令人窒息的力量，当我沉沦于他那双写轮眼的猩红时，我就拼命扭曲地告诉自己：这就是爱!这就是我活着的意义!我爱他!我必须爱他!

  容忍他的利用，承受他的强迫，将他偶尔流露的一丝温情放大成救赎的光。

  这一切的一切，不过是我为自己编织的精致的谎言。

  一个...让我能够说服自己继续活下去的谎言。

  我早已病了。

  病入膏肓。

  病到需要用欺骗自己的方式，才能找到活下去的借口。

  所以，当宇智波泉奈表现出那份偏执的、带着臣服意味的痴迷时，我会下意识地回避，用更尖锐的刺去伤害他。

  不是因为厌恶，而是因为我内心深处清楚地知道，我不值得。

  我不值得任何纯粹的情感，也不愿意再去接受任何可能让我依赖，然后又失去的东西。

  我就像一个站在悬崖边的清醒者，冷眼地看着自己一步步走向注定的地狱。

  看着自己在对斑虚假的爱恋中沉沦，在权力的倾轧中挣扎，在仇恨的漩涡里扭曲...

  我清楚地知道每一步的走向，却无力，也无意去改变。

  充斥着血腥与痛苦的冬天，似乎终于要走到了尽头。

  空气中已经能嗅到一丝冰雪消融后，泥土苏醒的湿润气息。

  可是，我站在这片预示着新生的庭院里，却丝毫感受不到春天的暖意。

  初春将至。

  万物复苏。

  而我，却清晰地预感到...我的死期，近了。

  那是一种从灵魂深处弥漫上来的、冰冷的疲惫和了悟。

  就像一盏耗尽了灯油的残灯，火焰跳动了几下，终于要熄灭了。

  如果...非要选择一种死法。

  我希望...是死在宇智波斑的手中。

  就像夜泽最终死在我的怀里一样。

  多么讽刺的轮回。

  掌权者又如何?拥有毁天灭地的力量又如何?在这无常的命运和既定的终局面前，也不过尔尔。

  我这一生，似乎总是在渴望，却又总是在失去。

  渴望父母的爱，他们死于战场；渴望斑的爱，那不过是我的自欺欺人；渴望一丝安宁，却永远置身漩涡中心...

  我的心愿，从未被真正满足过。

  世间皆遗憾。

  再无人值得我驻足，值得我继续这荒诞而痛苦的演出。

  “咳...咳咳...”

  喉间猛地一紧，我俯下身，剧烈地咳嗽起来，殷红的鲜血从指缝中渗出。

  看来宇智波夜泽临死前，交给我的禁术卷轴，上面所说的代价...是真的。

  以燃烧生命和情感为代价，换取短时间内看透人心与局势的清明。

  他说，这是他最后能送我的东西。

  他有勇气，让族中医忍明确宣告他的寿限，然后冷静地安排身后一切。

  可我...没有那样的勇气。

  我宁愿就这样，在这模糊了时间界限的、虚假的爱与真实的痛苦交织中，一点点地糜烂，腐朽...直到最后那一刻的来临。

  这盘棋，这死局...

  从一开始，就是我自己设下的。

  不必有人来救。

  也...没谁会来救。