第84章 八十四朵薄荷

  ◎情书。◎

  师姐你好,我叫陶栀。耳朵旁的陶，栀子花的栀。

  这句话第一次出现在我十五岁那年的日记本上，后来也被我含在唇齿间反复练习,成为我幻想中与你相见的开场白。

  所以，用这句话作为开头最合适不过了，是不是？

  写这封情书的时候,夏夜新临。窗外蝉鸣如沸,你还没有回来,而我提心吊胆地执笔，准备向你袒露觊觎你的秘密。

  好奇怪,你已经是我的女朋友了，我知道你会包容我的一切，我的不堪,我的促狭,我的恶劣。可是到了要坦白的时候,我的手心还是出了些汗。

  也许是因为有些热吧。昨天我受凉了，所以你离开之前不许我吹空调,只把风扇送到我旁边,还在前面放了一盒冰块。

  吹过来的风凉凉的。我望着它笨笨地摇脑袋，忽然就想起了去年夏天我和你第一次正式的见面。

  那时候你刚洗完澡出来,发梢还很湿润，而我正手忙脚乱地收拾行李，隔着一室闷热望向你的眼睛。也是它安静地立在旁边,朝我们吹来黏腻的热风。

  一年有三百六十五天，时间的指针圆融地指向起点。于是此刻我才惊觉,江市的夏天周而复始,温和到再次如约而至。

  它让我想起了枱南的夏,一个姿态截然不同的季节。

  我不知道要怎样向你形容。它沸腾，灼热，张牙舞爪，分分秒秒要把人逼疯。太阳征服了近赤道地区，过于无私的光线成了会涌动的岩浆。

  我小时候以为，连路面上的坑坑洼洼也是被晒穿的孔洞，就像嫩叶被蛀虫蚕食，伞面被暴雨砸穿。

  而我，也不知道什么时候就会融化在那样的热浪里。

  所以，小时候的我很讨厌夏天。我在夏天变得失语，我在夏天被遗弃，我在夏天瑟缩在檐下陪天空一起流泪。

  如果没有遇见你，如果不是没有接过你给我的那颗薄荷糖，我可能一辈子也不会喜欢这个恼人的季节。

  邬别雪，生下我的人不是我生命的起点，你才是。

  她们都说，幼年的执念是夏日的骤雨，来得汹涌去得潦草。在清楚地知道无法消弭差距时，我也曾这样祈祷过。

  可自从遇见你，我的人生就从干旱的荒原变成了一场漫长的阴雨季。

  这样滴滴答答的湿意却贯穿了我整个青春期，最后灌溉出一片蓬勃的土地。我的想念在上面生根发芽，慢慢长出渴求和悸动，最后结出恶劣的欲果。

  我亲自尝，汁液很酸，果肉很涩，最后的回甘却让我心甘情愿在无数个深夜里反复咀嚼。

  酸的是对你的渴望，涩的是难以弥合的距离，甘的是过往年岁里你对我的好。

  邬别雪，你不知道你有多好。

  你也不记得你小时候是什么样了，对不对？不过没关系，我记得很清楚，我讲给你听。

  见到你的第一眼，太阳强烈，我像在不可能落雪的夏天接住了一捧清矜的雪。

  你好漂亮。

  这是我的第一个念头。

  好怕你融化。

  这是我的第二个念头。

  你在朝我笑。

  这是我的第三个念头。

  福利院变得好奇怪，自你来的那天，我们的餐盘里多了好多平时没见过的食物，甚至还有饭后水果。

  那些大人看你的视线里带着明晃晃的讨好，懂看眼色的小孩也试着接近你。可是你还是矜傲得像尊小雪人。

  福利院变得好安静，从你到我身边，再也没有人敢欺负我，因为你会帮我出头，在我流泪时拥抱我。

  漂亮的眼睛凝成雪，望向她们时凛冽。可落在我身上，落在我的伤口身上，就温融成三月的春水。

  福利院变得好甜蜜，当你笑着看我，带着微凉气息的薄荷糖落在我手心，好像你也落在了我掌纹里。

  那颗糖被我吃掉了，和你身上的味道很像。我把晶亮的糖纸洗干净展平，夹进藏了心事的日记本里，存到了现在。

  你真的好挑食。

  每次吃饭都是你最痛苦的时刻。秀气的小眉毛皱起，满脸写着抗拒。那些对我而言称得上奢侈的食物只要落到你碗里，就好像变得十恶不赦，所以你每次都会把它们夹给我。

  我记住了碗里出现的所有你不吃的食物，也记住了你喜欢吃的水果。

  小孩子的开心总是来得莫名其妙，你说你喜欢吃桃子的时候，我忽然感到快乐。因为我觉得，我的名字和桃子似乎有些关系。但是到最后，我也没能亲自开口告诉你我的名字。

  但我依旧渴望你能记住我。

  我想，你对食物那么挑剔，是不是对人也会很挑剔？

  我能那么幸运，有资格存在于你的记忆里吗？

  邬别雪，在遇见你之前，我从来没想过要离开枱南。

  即使那里一点也不好。蚊虫成群，炽阳烈暴，后院阴湿，暴雨时时降临，平坦坑洼的道路排水很差，浑浊的泥水顺着阶梯灌进我们的大通铺房间。

  温度和水汽是极与极的对比，而我是生在那样环境里一颗干瘪酸涩的果，悬在枝头，摇摇欲坠。

  我用了好几年才适应那里的炎热和潮湿，适应和被遗弃的青苔成为朋友，适应迎接来得慌张的雨水，适应灰白昏暗的海面，就再也没有勇气离开那里。

  哪怕落入土地，腐烂融化，果核掩进贫瘠薄土，也永不发芽。

  我的世界太小了，我像一只坐在逼仄井内的小蛙，抬头望着小小一片的天，双腿孱弱得没力气跳出井口，也从不觉得自己会像童话里的主角那样长出供以飞翔的翅膀。

  我从来没见过雪，没去过你口中的大陆城市，没听过你口中优雅流畅的外国语言。

  我原本以为我会一辈子呆在那里。可是你让我产生了向往，产生了，想要出去看一看的向往。

  想去见一见，你口中说的巍峨雪山，高楼光河，四季分明的城市，和枱南不一样的粼粼大海，更加温和绵长的夏天。

  想去见一见，你。

  无比胆小的我，在你离开后却悄悄积攒着生翅脱笼的勇气。即使不是童话中的主角，我也想试一试运气，哪怕我的运气向来不好。

  可积蓄力气的小孩好像总是能得到上天垂怜。十岁那年，我迎来了此生最幸运的一件事——我遇见了最爱我的妈咪和妈妈。

  从此以后，爱意源源不断向我涌来，干瘪酸涩的果子变得饱满甘甜，而我终于有力气向你奔去。

  很长一段时间里，我都不知道我对你的感情究竟该划分到哪一个范畴。

  到底是灰暗幼年里偶见雪光产生的不舍和依恋，还是记忆里你太过鲜活，让我心甘情愿沿着你的轨迹前进。

  我分不清，看不明，只是想按照心底的躁动望向你，追逐你。

  后来，其实我们还见过很多面。

  在一中的时候，你高一那年上台做代表讲话，我站在队伍前排，隔着重重叠叠的人影望向你的面容，听着你清矜的嗓音透过麦克风传进我耳朵，掀起心脏的慌乱。

  你的高二下学期，我们有一节体育课重合，那是我每周最期待的时候。可是操场好大啊，有时候我站在人群里，要看好久，才能找到你们的班级队伍。幸好你总是很出挑，不需要再怎么找，就能看见你的身影。

  你的高三，学校改放月假。每周六下午我借口去图书馆自习，在南门外等你放学，遥遥看你俯身坐进私家车，然后从我眼前疾驰而过。那段时间，我认清了你家所有的车。

  你考进江大那年，我也借着迎新开放进去过一次。那时候你从梧桐大道经过，漫天落叶如金雨纷飞，我望着你的身影，带着私心举起手机，画面恰好定格在你对身旁的学姐微笑。

  你的笑比世界更璀璨，而我的心跳比任何时候都要喧嚣。

  一个清晰无比的念头忽然就钻出心腔——不想你这样对别人笑。

  可不可以，只对我笑？可不可以，只看着我？

  或许从此刻，那些不甘的情愫才终于被明确定义，“喜欢”终于用凌厉的姿态割破模糊界限，而我的暗恋终于真正开始。

  我无法克制地接下来的日子里频频想到你，翻来覆去看你的照片，绞尽脑汁想要靠近你、得到你。

  邬别雪，你会不会觉得我很坏、很有心机？可是是你曾经告诉我，想要的就自己去争取，对不对？

  我很乖，很听话，把你的话奉为圭臬。我也相信，那样温和的你，会心甘情愿成为我的实践对象。

  即使毫不知情。

  在大学见到你的第一眼，我永远都忘不了。那是我用积攒了十年的勇气和决心，换来的第一次平等见面。

  不再是我躲在喧嚣人潮后的贪婪一瞥，不再是你带着距离感偶然晃过的冷淡眼神。我把自己送到你面前，让你看见我，让你听清我，让你的世界被我侵入。

  我终于有机会认认真真地、拉近距离看向你。

  你坐在离我一臂的距离，近得好像我伸出手就能拥抱你。那双眼睛沉淀了十年的冷清，朝我望来时，幼时融化在我掌纹里的雪好像又开始渗出冷意。

  你好香，不是馥郁浓烈的香气，你的味道和你一样，清浅冷冽，带着微凉的气息，却让我头晕目眩，让我忍不住加深呼吸。

  你的发梢湿润，流淌着微小的水滴。我不着痕迹地瞥过它们的路径，从纤细的脖颈蜿蜒到锁骨和胸口，于是我又不可避免地回想起十六岁的那个春梦。

  我没有骗你，从搬进来的第一天，从见到你的那一刻，我每时每秒，都想和你发生关系。

  想吻你，想抚摸你的眉骨，想脱掉你的衣服。

  你会被我吓到吗？

  对不起，我的欲望沉淀了太久，浓烈到我也不知道要怎样控制了。

  邬别雪，之前你说，我们在一起之后，我再也没有叫过你师姐了。其实我是故意的，里面藏着我的私心。

  我做了你好多年的学妹，把你放在师姐的位置上好多年，好不容易能成为你的女朋友，我不想再回到学妹的位置上了。

  我想用恋人的身份爱你，永远爱你，带着情欲爱你，而不再是仰望你、尊敬你，把你放到高处可望不可及，远观而不可亵渎。

  我要伸手就能触碰你，就能拥抱你，就能和你接吻，就能和你地久天长。

  写这些的时候，其实我也有些害羞，手心的汗好像更多了。但是一想到在我不知道的时候，你会觉得没有安全感，我又觉得，这样的自我剖白很值得。

  邬别雪，我已经见过了很多优秀的人，没有一个让我产生了对你的的冲动和占有欲，也没有一个值得我步步为营这些年，甘愿藏在暗处追随你。

  以后也不会有。

  你在我这里的位置始终特殊，我要花好多好多力气来好好爱你，我才能知足，我的灵魂才能停止焦渴。

  我写的这些，回顾的追逐，对你的欲念，表露的爱意，会让你感到安心些吗？

  如果你还是觉得不安，没有关系，语言或许苍白，但行动掷地有声。

  而我们还有好多好多以后，还有好长好长的时间，足够让我证明，除了你，没有人再能这样吸引我。

  除了你，我不会再爱上别人。

  我的语言好像还是太贫瘠了，总是词不达意，但是写下这些文字的时候，我觉得好幸福。

  八岁许的愿望时隔多年发出回响，我在回忆里和幼年的自己共鸣，开始想念不在我身边的你。

  不过唯一的区别是，八岁的我想你千百遍，也没办法见到你。而现在的我清晰地知道，再过二十分钟你就会到我身边来，拥抱我，亲吻我。

  好幸福啊。

  邬别雪，今年的夏天好热啊，我还一支雪糕都没有吃过，因为一直有些小病，所以你都不许我吃。

  等我感冒好了，你就给我买雪糕吃，好不好？

  我前面写了好多好多，小时候的我那么可怜，追逐你那么辛苦，如果你心疼我，就要答应我的请求。

  实在不行……我最近长了一颗智齿。我听她们说，拔掉智齿以后要多吃一点雪糕，才有利于恢复。

  你带我去拔智齿吧……嗯，但是你不能看我，我怕拔掉以后会变成蜜蜂小狗肿肿的TAT

  我的情书会很幼稚吗？可是我还有好多乱七八糟的话想和你说啊……

  现在手机震动，我收到你说回来的消息了。

  明天早上我有早八，而你放了一天假。所以这封情书预计会在明天早上出现在你的枕边，和我的亲吻一起被你检阅。

  好奇妙，今天晚上的我在和明天上午的你对话。

  说不了太多了，我听见密码门在响了。

  我要去见今晚的你了。

  明天来接我下课，见到我要亲亲我才行-

  邬别雪带着颤意的目光扫过尾句，恰逢远处悠扬下课钟声响起。

  她屏住呼吸，小心翼翼将信纸沿着折痕仔细收拢，妥帖地安放在挎包最里层的隔袋中。

  拇指隔着柔软的布料，在微微鼓起的位置轻轻摩挲了一下，如同安抚一束心动不已的灵魂。

  此时抬眼。

  九月盛夏，赤热、刺目、摇动着葳蕤的绿荫。

  蝉鸣隐匿在蓊郁高树里，晒干的空气夹杂着栀子花的清香，随着热浪一股一股地翻腾，甜腻腻地酿成葡萄酒，令人目眩神迷。

  邬别雪从木椅上站起身，望向不远处向她迈步而来的熟悉身影。

  “邬别雪——”

  清甜的声线融进盛夏的温度，让她想起去年的这个时候。

  鲜明的色彩落入了她弯起的眼眸中，冰层彻底融化，暖流仿若春风，爱意璀璨明亮，熠熠生辉。

  而她张开双臂，准备接住向她奔来的全世界。

  邬别雪喜欢这个夏天-

  完-

  【作者有话说】

  正文完结啦！之后还有一些番外。

  桃子和小雪会一直幸福下去，也祝愿大家能够幸福。

  这一本的创作时期于我而言有些艰难，但也终于迎来了完结的这一天。感谢各位读者一路以来的陪伴和喜欢，希望这个故事没有让你们失望。

  我们下次见。