第74章

  养伤的时间里, 我时常在深入骨骼的疼痛中回想起陆绪的眼神。

  无情的，有情的, 怜悯的，不忍的。

  我也常想起他的背影，没有回头的背影。

  母亲知道了我做的事，在责怪我的同时，与我长谈了一次。

  她看着我，叹了一口气，说：“Frostin, 你为什么不说呢？你该好好地、亲口地，道个歉。”

  我皱着眉：“道歉？为什么要我道歉？错的明明是陆绪，是他摇摆不定, 是他的背叛和软弱才让事情走到今天。”

  母亲毫不留情地敲了敲我的额头：“你以为你有多让人喜欢？你这张嘴，有时候连我都不想理你。”

  我不让人喜欢吗？我可能真的不让人喜欢, 至少现在，不让陆绪喜欢。

  我很气愤, 也很无力，我无法克制自己埋怨陆绪，只能一遍又一遍地把责任往陆绪身上推。

  我对母亲说，不管怎么样，这都怪陆绪的不坚定。

  母亲对我说, 那你呢？你离开的时候，有真的把他规划进你的未来吗？就算有，你告诉他了吗？不告诉他, 他不知道的话, 你又如何能够要求他一直为你驻足呢？

  我没有说话。

  “Frostin, ”她说得很慢, “他不是为了爱你而生的。”

  我哑口无言。

  陆绪何止不是为了爱我而生的呢？连命运都时刻在阻止我和他在一起。

  发出的短信，拨打的电话，都被陆鹤闲删除。他喜欢身为omega的我，我却偏偏在十八岁二次分化成了alpha。十年里我无数次想要回国找他，却永远被阻挡在起飞之前。

  过去我从不相信命运，不相信上帝，不相信神佛，但是在此时此刻，我不得不相信，我和陆绪就是不被命运垂青的。

  Fate never brought us together.

  沉默之后，我对母亲这样说。

  责怪命运毫无意义。母亲告诉我。如果你真的想和他在一起，应该自我归因。毕竟，谁说命运就是不能战胜的呢？真正命中注定的人很少，多的是排除万难。

  我明白母亲的言外之意。她认为错的不是陆绪，也不止是命运，而是我。这让我很生气，不再愿意和她继续讨论这个问题。但当我重新去复盘与陆绪的十四年的时候，我开始不受控制地想，我真的做错了吗？我错在哪里？

  我发现我真的错了。

  错在高傲，错在理所当然，错在恃宠而骄。

  陆鹤闲对我的指责事实上全部成立，十年前我肆意挥霍他对我的偏爱，十年后我违背他的意愿将他带走。从始至终，我不在乎陆绪的感受，不尊重他，不爱护他。从始至终，我以我自己为中心，要求他环绕我。

  而事实上，我过去所有的自以为是都建立在虚构的地基上，这一地基是来自陆绪的喜欢，是最缥缈虚无的东西。

  我身上稳固的东西，无论是金钱还是地位，陆绪都并不缺少也不在意。

  陆绪专注的眼神从来只是为了最肤浅的外表而驻留。

  他的爱浅薄而易碎，眼神却总是真挚而热烈，事实上我的脾气那么臭，说话那么难听，架子那么大，比起真的被爱，更像是我被他迷惑以后产生的幻想。

  空中楼阁坍塌成砂砾，将我埋在废墟之中，重创到遍体鳞伤。

  我该怎么让他回来？现在我连他喜欢的外表都没有了。

  更让我难以承受的事发生在不久后，我收到了一张来自洛棠的照片，照片里的内容让我再一次感受到愤怒和无力。

  早晨，我在处理工作的时候，忽然收到了新邮件，图像加载很慢，却像一把刀缓缓从屏幕深处抽出。

  我的胃一阵痉挛，手抖得厉害，几乎无法维持冷静。嫉妒使我牙齿发痒，眼睛发涩，几乎想要呕吐。

  他在炫耀，在激怒我，在向我宣告对陆绪的爱的所有权。

  这个心机深沉、擅长伪装、得意洋洋的傻子和骗子。

  我行事向来光明磊落，不屑于像其他人一样使用卑劣的手段，但这并不代表我没有后手。

  录音很长，我录下了每一次和洛棠的交流，作为最差情况下的把柄。

  如果可以，我希望尽可能少得伤害陆绪，所以只截取了最关键的证据，并没有截下其他的尖锐攻击。

  我希望陆绪会爱人，也希望陆绪不会爱人。

  当陆绪爱我的时候，我希望他对我的爱是真挚的，但事实上并不是，所以我希望他对洛棠的爱也是如此，只需要我轻轻一推，就会破碎。

  结果让我很满意。

  所以我决定在我回到陆绪身边之前，把他身边的其他人赶走。

  命运并不认为我和陆绪是命中注定，那我就把身边的所有可能性都消除，这样不论如何，我都是最适合他的人。

  这个世界上没有找不到问题的人，我坚信，尤其是在陷入爱情的时候，总会有不可避免的失误。

  我废了很大的劲才让人破解了他身边那个助理的电脑。这个人很谨慎，所以我只能使用了一些非法的手段。

  不联网的电脑里只有一份很长很长的加密文档。

  《观察记录》。

  看到文档的时间是b国时间晚上九点十一分。

  看完第一遍是零点三十一分。

  看完第二遍是四点十五分。

  看完第三遍是七点五十六分。

  后来我又看了第四遍、第五遍，直到把我缺席的九年全都记下来。

  每一遍看我都像是重新认识了一遍陆绪，一个我很久没有见到但仍然很可爱的人。

  他大学的时候选了艺术相关的选修课，但是一直睡着。

  后来买过很多想送给我的东西，但事实上一样我都没收到。

  还是经常发呆和喜欢小猫小狗，不过行事比以前沉稳了许多。

  我怨恨能够站在如此近的距离观察陆绪的人，想取而代之的同时，怀疑如果换成我，能注意到这么多细节吗？

  注意到陆绪是否开心，是否焦虑，是否疲惫，身体有没有不舒服，睡得好不好，易感期在什么时候，用什么抑制剂最合适，是否需要陪伴，我会注意到吗？

  能把陆绪照顾好吗？

  能写的这么详尽吗？

  b国的冬天也在下雪，我把轮椅移到窗边，抬起左手，指尖碰到的玻璃很冷。

  窗外街道黑暗，唯有路灯晕出一圈泛黄的光，像悬浮在空中的旧日幻象。我看不见任何人的身影，只看见玻璃上映出的我自己——肤色苍白，发梢凌乱。

  我从口袋里拿出陆绪送给我的乐高小狗，它被我的体温温热。

  作为留在身边的，最后一件与陆绪有关的东西，它曾陪伴我度过无数个易感期和失眠的夜晚。

  我安静地和它对视了一会儿，攫取我呼吸的嫉妒。自我否定和自我怀疑才慢慢地平息下去。

  作为一个同样爱陆绪的人，我翻阅这份文档，即便是很不情愿，也必须承认，这份观察笔记的作者很爱陆绪，不比我更少。

  陆绪不选择我好像是一个绝对正确的决定。

  我自认我爱他不比任何人少，但如今看来，我是做的最差的一个。

  无论是陆鹤闲还是洛棠，甚至是这个助理，都对他付出地更多，而我只知道索取，无理取闹地要求他爱我，像过去一样，但事实上什么都没为他做，只会说一些让他不喜欢的话，不知道该怎么让他开心一点，爱我一点。

  我确实大错特错。

  彻夜未眠之后，我将这份文档发给了陆鹤闲和洛棠。

  陆鹤闲老谋深算，惯于伪装和善，控制欲被他隐藏在关心与不着痕迹的小动作中，陆绪信任他，爱他，所以总是轻而易举地原谅他，被他的巧言令色所欺骗。

  但我确信，这份观察笔记会让陆鹤闲失控，他一定会不择手段地、失去理智地处理掉那个助理。与此同时，必然会彻底地惹怒陆绪。

  为什么发给洛棠？他什么也做不了，这只是针对那张照片的小小报复而已。不过我相信幼稚如他，肯定会坐不住，会去找麻烦，让陆绪更讨厌他。

  这时，我已经踏上了回国的飞机。

  在即将迎来新年的这个夜晚，我想见到陆绪。

  在飞机上，我断断续续地睡了一会儿，本国时间夜晚十点四十七分，我落地首都机场。

  很快地，我到达了陆绪所居住的别墅的楼下，在车里，我看见他卧室的灯光，还有庭院前枯萎的玫瑰丛，被铲去一半，等待着移栽新的植物。

  腿伤还没有完全痊愈，站立对我来说还有一些困难，我让保镖搀扶我在路灯下站定，用手杖支撑自己，在骨骼的疼痛中等待零点的到来。

  在人人自顾不暇的现在，我是能祝陆绪新年快乐的唯一的人，尽管他应该不会想接我的电话，听到我的声音。

  我想的很全面，如果他不接我的电话，在楼下看着他也是好的，这又何尝不是陪伴他开启新的一年的方式？

  十一点五十八分，我拨通了陆绪的电话，并没有想到他会接听。

  所以当电话接通的时候，我的大脑一片空白，完全不知道自己应该说什么。明明不久前还下定决心要让陆绪开心，但语气还是不受自己的控制。

  不过幸好，我还是对陆绪说了新年快乐。

  在这之后，奇迹降临。

  陆绪可能以为自己的动作挺隐蔽的，但从他下楼开始，就已经被我发现。我不敢回头，害怕我回头他就会走，所以一直等到他准备回去的时候，我才叫住了他。

  原来表达自己并不如想象中的那样难。而陆绪事实上并没有完全地讨厌我，他还会关心我的伤。这给了我勇气，让我对他发出邀约。

  等待与他见面的日子里，我一直在想我要和他说什么，要说我的反思，要说我决定改变，可能……还要解释和道歉。

  陆绪对我说我曾是他的全部理由的时候，看我的眼神和过去一模一样，我再次产生了一种被爱的幻觉，在那一刻想要吻他。

  幸运又不幸地，被打断了。

  陆绪又变回了不太喜欢我的样子，所以我的道歉怎么也说不出口。说了又有什么用？说了他又不会原谅我。尝试过很多次回来却永远无法起飞，这种事情又有谁会相信？更像是一个可笑的借口，是我在自取其辱。

  我知道他仍然在怪我。

  这个可能是世界上最不顺利的一次约会和见面，不断地有人来打扰我和陆绪，为什么连和陆绪吃一顿饭都会受到这么多的阻拦？

  还好陆绪答应我还会补给我一次，这是我和其他人的不同。

  分别之后的每一天我都在后悔没有把话说完，万一呢，万一陆绪相信了呢？万一他不再怪我了，我能够和他破镜重圆，重修旧好呢？

  所以在新年之后，得知陆绪行程的第一时间，我又一次飞往他所在的地方。

  我没有想到陆绪会那么轻易地相信我，他似乎想告诉我什么，但是被与阻止我回国、让我分化成alpha同源的力量阻止。还好我很聪明，一下明白了一切。

  原来真的是命运，我与陆绪的命中注定事实上是命中注定不能在一起。

  这不公平，这一点也不公平，凭什么就不能是我？如果陆绪不是我的命中注定，那还能是谁？我不允许其他可能性，我的命定之番只能是他，不管是alpha还是omega，我想永久标记为终身伴侣的，只有我面前的这个人。

  陆绪好像和我一样遗憾，他流露出不舍、悲伤和惋惜，就好像他还爱我一样。

  要有一点爱我吧。

  我很想吻他，但是不能，所以我一遍一遍亲吻我能握住的，从他的体温中获得一些温暖和慰藉。

  靠的很近的时候，陆绪抓住我的手，温热的指尖摩挲着我为他而纹的纹身。

  “纹身是不是很痛？”

  “纹的时候是不是很想我？”

  陆绪这样问我，好像很暧昧，好像很关心我，但我已经不会再误解，事实上他应当是漫不经心，仅仅是好奇。

  陆绪有一双很黑、很深情的眼睛，有一张看起来就很会爱人的脸，他连声音都低醇，语气都珍视，能够轻而易举地给接近他的人制造出被爱的幻觉。

  其他人也是这样吗？被他漫不经心的关切，并不长久的珍视和随心所欲的付出所迷惑，最后被收回所有特权之后才发现自己一无所有，像是一场绮丽的、幸福的、虚幻的噩梦、美梦。

  我想，慢慢地想，不是这样的，我和他们是不一样的。

  不管怎么样，我都是第一个，第一个被陆绪骗到的人。

  陆绪骗的最久，骗的最真挚的人。

  所以我对他坦诚，再一次尝试亲吻他。

  时隔数月，我终于又一次吻到了他的嘴唇，我的心跳非常快，血液泵涌的速度应当快要达到人的极限，等待着陆绪推开我或者不推开我。

  他长而直的睫毛近在咫尺，默许了我的接近。

  我无法再克制自己。

  但陆绪还是希望我再给他一些时间。

  我不是一个擅长等待的人，也不是一个擅长妥协的人，我的人生中的绝大部分事物都唾手可得。所以最初，陆绪摇摆不定的态度让我有一些不满和生气。

  不过可能是因为我太爱陆绪了，也可能是因为他看起来还是很真诚，很容易欺骗我，或者因为我没有吃一堑长一智，变得聪明。总之，所以，如果陆绪想要，我好像也是愿意等的。

  于是我没能气多久，就再次被爱情蒙蔽，对陆绪说“我爱你”。